وبلاگ شخصی عباس-دورود  

 

به غضنفر ميگن : لپ لپ می خری ؟

ميگه : آره !

ميگن : حالا جايزه هم توش داره ؟

ميگه : فكر نمی كنم ،‌ من لپ لپ رو واسه كيفيتش می خرم !

---------- ---------- ----------

یارو میره تو آشپزخونه میبینه کتریش نیست ؛ اینورو نگاه میکنه نیست اونورو نگاه میکنه هست !

---------- ---------- ----------

به غضنفر میگن : وبا اومده .

میگه : چیچی آورده ؟!

---------- ---------- ----------

حوزه ی علمیه قوم اعلام کرد : به علّت گران شدن تاید از این بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است !

---------- ---------- ----------

به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن این چیه ؟

میگه : اونقدر ها هم که دیگه خر نیستم ! معلومه زمین شطرنجه !

---------- ---------- ----------

استاد دختره رو ميبره پای تخته ، ميگه دستگاه تناسلی زن رو بكش !

دختره خجالت می كشه سرشو می ندازه پايين ،‌ غضنفر داد ميزنه ميگه : استاد داره تقلب می كنه !

---------- ---------- ----------

من الآن بالای برج ایستادم ، شوخی هم ندارم ، اگر بدونم دوسم نداری از همین بالا...

.

.

.

با آسانسور میام پایین !

---------- ---------- ----------

دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد ! ( از این دولت بعید نیست ! )

---------- ---------- ----------

عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهدا می کردم !

---------- ---------- ----------

عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، میخواستی پسر نیاری !

---------- ---------- ----------

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...

از هر چه که دارم بهترینش خودتی...

خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...

شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی !

---------- ---------- ----------

ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!

---------- ---------- ----------

فکر کردی اس ام اس فرستادم کارم پیشت لنگه ، یا دستم زیر سنگه ؟ نه فقط دلم برات تنگه !

---------- ---------- ----------

می دونی بی نمک ترين فرد روی زمين كيه ؟

تويی...چون عسل كه نمك نداره !

----- ----- ----- ----- -----

به غضنفر میگن : چرا زن گرفتی ؟ میگه : دیدم هیچی نشدم لااقل داماد بشم !

----- ----- ----- ----- -----

به علت تورم فزاينده نام امسال به " فشار اسلامی و تحمّل ملی " تغيير كرد !

----- ----- ----- ----- -----

از غضنفر می پرسن : نخست وزیر به انگلیسی چی می شه ؟

میگه : First And Under !

----- ----- ----- ----- -----

غضنفر دستش شكسته بوده ، از دكتر می ‌پرسه : بعد از اينكه گچ دستمو باز كردم می ‌تونم ويلن بزنم ؟ دكتر می ‌گه : بله می ‌تونيد . غضنفر می ‌گه : آخ چه خوب شد چون قبلا نمی ‌تونستم !

----- ----- ----- ----- -----

من ساده و بیرنگم / من عاشق دلتنگم
صد بار بزن قطع کن / من عاشق تک زنگم !

----- ----- ----- ----- -----

چه خوش گفت رستم به اسفنديار ، اس ام اس جديد اگه داري بده بياد !

----- ----- ----- ----- -----

غضنفر ميره دزدی چيزی پيدا نمی كنه مشق بچه را خط ميزنه !

----- ----- ----- ----- -----

میدونی فرق تو با آهن چیه ؟

.

.

.

آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی !  

----- ----- ----- ----- -----

گاهی وقتا اينقدر حواست به خودته و در آرزو های خودت غرق می شی كه يادت ميره يه نفر منتظرته تا

.

.

.

ازدستشویی بيای بيرون !

----- ----- ----- ----- -----

غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی بهش میگن : ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی .

میگه : ایرادی نداره ، این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم !

----- ----- ----- ----- -----

از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری ؟

میگه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش ؛ نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت !

----- ----- ----- ----- -----

روباهی به زاغی گفت : ای جووون ! چه سری چه دمی عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی تربیت ! خجالت بکش ! من اون موقع دوم دبستان بودم الان شوهر دارم (:

----- ----- ----- ----- -----

سلام ! دیشب خواب دیدم تویه باغ سرسبز داشتی برای خودت قدم می زدی ، منم اونجا بودم کنار دریاچه ، دیدم یه گل قرمز بین لباته ، داشتی به من نزدیک می شدی می خواستم بهت یه چیزی بگم اما
.
.
.
یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله !

----- ----- ----- ----- -----

تق تق تق

كيه ؟

من گدای دوره گردم ، اومدم دورت بگردم !

----- ----- ----- ----- -----

میدونی چرا معرفت ها کم شده ؟

چون همش در تو جمع شده !

----- ----- ----- ----- -----

پ.ن.1 : دیگه جوک و اس ام اس هم حال نمیده ، کم کم باید در وبلاگم را تخته کنم !

پ.ن.2 : ایران جوک هم یک ساله شد (:

ميدونی شباهت تو با باغچه چيه ؟

جفتتون كرم دارید !

----- ----- ----- ----- ----- -----

غضنفر بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع می کرده و توی پلاستيک می کرده ، بين شهدا يه زخمی بوده که به زحمت ميگه من زخمی هستم شهيد نشدم . غضنفر ميگه بيا برو توی پلاستيک شهيد شدی بدبخت ! داغی نميفهمی !

----- ----- ----- ----- ----- -----

 

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را

هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را

.

.

.

هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود !

----- ----- ----- ----- ----- -----

 

 به يه نفر ميگن : با « حميد و فريد » جمله بساز . ميگه : شما با هميد ؟ چند نفريد ؟

----- ----- ----- ----- ----- -----

یارو تو يک شب برف و بورانی داشته از سر زمين برميگشته خونه ، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده ، يک قطار هم داره ازون دور مياد ! خلاصه جنگی لباساشو درمياره و آتيش ميزنه ، ميره اون جلو واميسته . راننده قطاره هم كه آتيش رو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته . همچين كه قطار واستاد ، يارو يك نارنجک درمياره، ميندازه زير قطار ، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن ! خلاصه یارو رو ميگيرن ميبيرن بازجويی ، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه : مرتيكه خر ! نه به اون لباس آتيش زدنت ، نه به اون نارنجك انداختنت ! آخه تو چه مرگت بود ؟! یارو ميزنه زير گريه ، ميگه : جناب سروان به خدا من از بچگی اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطی ميكردم !

----- ----- ----- ----- ----- -----

افغانيه رو می خوان اعدام كنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه كارگر نمی خوای !

----- ----- ----- ----- ----- -----

به يه غضنفر بمب ميدن ، ميگن بزار يه جای شلوغ ، می بره می زاره تو عروسی پسر عموش !

----- ----- ----- ----- ----- -----

دفاعی دوم دبیرستان : ( عجب درس آشغالی بود خداییش )

تعريف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی  که با عيال حمل ميشود  و با مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشينی بوده و شرايط جوی به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تير و گاهی رگبار شليک می کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايی آن انتقال داماد به گورستان ميباشد !

----- ----- ----- ----- ----- -----

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ايرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد ، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند . ( پسر ) ( خر ) کنند . ( پدر ) ( خام ) کنند . ( پرايد ) ( خراب ) کنند . ( پيرمرد ) ها رو جيبشونو ( خالی ) کنند . ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) و . . .

----- ----- ----- ----- ----- -----

نامت را بر شن‌ها نوشتم ، موج پاکش کرد

نامت را بر نسیم صبحگاهان نگاشتم ، باد با خود برد

آخر ، آنرا بر قلب کوچکم حک کردم ، سکته‌ای زدم و ناکار شدم !

 

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری ؟ می گه : کتک !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

موبايلتو چيكار كردی هر چی زنگ می زنم ميگه گوسفند مورد نظر با گله می باشد !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

در 3 جا حرف هارو نبايد باور كرد :
1 - حرف های پای منقل رو
2 - حرف های پای منبر رو
3 - حرف های توی بغل رو

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

پندی از يک داغ ديده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شير توالت اعتماد نكن !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

برو پایین دعواست

.

.

.

دیر رسیدی 110 بردشون !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

دوست دارم با تو بخوابم ، منو تو با هم ، من بی تو خوابم نمی بره ، کجایی زیرشلواری من ؟!

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

زنها 2 وقت گریه می کنند :

1 – وقتی فریب می خورند .

2 – وقتی می خواهند فریب بدهند !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

با شرکت در گروه های هرمی و جمع آوری چند نفر زیرمجموعه متوجه خواهید شد که از خودتون خل تر هم وجود دارد و به آینده خوشبین خواهید شد ...

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده / عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن / عروسکم اسکل شدی برو لالا کن !

غضنفر باباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جو ميگيرتش باراندازش ميكنه .

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه .

انجیر رو به غضنفر نشون میدن ، میگن : اين چیه ؟

میگه : آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش يه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

هميشه پشت سر هر مرد موفقی ، يک زن هست که نتوانسته جلوی موفقيت اون رو بگيره !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

غضنفر میره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو می گيره میگه گواهی نامه . غضنفر هم ميگه دادين كه می خواين ؟

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

 پيكانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه ، پليس که غضنفر بوده آژير كشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله عليه و آله بزن كنار !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

دلم برات تنگ شده بود ، حالا  فهمیدم چرا ! مال ِ کش ِ شلوارم بود !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

غضنفر زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

انسان ها مانند میخ هستند ، وقتی جهتشان را گم می کنند ، تاثیرشان را از دست می دهند و شروع به خم شدن می کنند .

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

بعضی فکر می کنند اين منصفانه نيست که خدا کنار گل سرخ خار گذاشته است . بعضی ديگر خدا را ستايش می کنند که کنار خارها گل سرخ گذاشته است .

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

اگر مثل گاو گنده باشی ، می دوشنت ، اگر مثل خر قوی باشی ، بارت می كنند ، اگر مثل اسب دونده باشی ، سوارت می شوند . . . فقط از فهمیدن تو می ترسند .

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

نظامی ترین جمله ی عاشقانه : توی اردو گاه قلبت ، منم یه اسیر جنگی ، تو منو شکنجه میدی , توی این قلعه ی سنگی

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

بوسه فعل است ، چون هم لازم است هم متععدی . بوسه حرف تعجب است ، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مبهوت می کند . بوسه ضمیر است ، چون از قید انسان خارج نیست . بوسه حرف ربط است ، چون 2 نفر را به هم متصل می کند !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

تنها برنامه ای که تکرارش آرزوی من است ، پخش زنده ی نگاه توست  !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
 ...
 ...
 ...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله ؟!

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

هی ! این کار رو نکن ! از روی ریل بلند شو ! قطار میاد زیرت می گیره . . . تو فقط مدت کوتاهی منو ندیدی ! صبور باش ! دوباره منو می بینی ! بهت قول میدم !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

اگه خسته ای به من تکیه کن
 اگه تنهایی بیا پیشم
 اگه بی پناهی پناهتم
 اگه پول می خوای مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

بی تو نمی تونم تو خونه بشینم ، وقتی بیرونم فقط به فکر اینم که زود بیام خونه ، آخه من با تو خیلی راحتم شلوار کردی !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

اگر به تیپ خود اهمیت می دهید ،
اگر به دنبال لباس زیبا هستید ،
 اگر شیک پوشی را دوست دارید ،
 با ما تماس بگیرید . . .
 ( صنف پالان دوزان ایران )

 

 

 

چرا باید زن بگیریم ؟

28 ژانویه 2010 نوشته شده توسط عباس حسرت
در دسته بندی: اصل جوک

هی میگیم زن بیگیرید برا همچین روزیه دیگه.

 

 

نامه مادر غضنفر

نوشته شده توسط عباس حسرت
در دسته بندی: جوک ترکی

غضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين غضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

غضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.

ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.

همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.

راستي:‌غضنفر جان خواستم برات ‌کمی پول بفرستم ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.

نظرررررررررر

 

 

تیم فوتبال بانوان عربستان

27 فوریه 2010 نوشته شده توسط عباس حسرت
در دسته بندی: اصل جوک

به نظرم ننه هاشون از قد و قوار تشخیص میدن کی به کیه

نظر بدید

 

جوک ترکی سری دوم

4 مارس 2010 نوشته شده توسط عباس حسرت

ترکه صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب….!

ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده

ترکه میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.

ترکه با جکی جان دعوا میکنه , جکی جان لباسشو پاره میکنه و میگه : آه… پنچه ی عقاب ..ترکه هم شلوارشو میکشه پایین و میگه :ها!! .ک..ر خر

تركه اومده بوده تهران كه از رفيقش خانوم بلند كردن ياد بگيره، خلاصه با رفيقش ماشين رو برميدارن و مشغول ميشن. هنوز ده دقيقه ..چرخ نزده بودن، كه يك دختره رو سوار ميكنن، رفيقش از دختره ميپرسه: جيگر لب ميدي؟! دختره ميگه: نه! رفيقشم ميگه: پس پياده شو، وقت مارو نگير!! دختره رو پياده ميكنن، يكم ميرن جلوتر و يكي ديگه رو سوار ميكنن و اين يكي از قضا نه تنها لب كه خيلي چيزهاي ديگه‌هم ميداده!! خلاصه اونشب رو يك حال اساسي ميكنند و فرداش هم تركه از رفيقش تشكر ميكنه و برميگرده ديار خودش كه آموخته‌هاشو به كار ببنده!  از بخت بلند همون شب اول، يك شاه .. اساسي ميخوره به تورش، همين كه طرف سوار ميشه، تركه ميپرسه: جيگر لب ميدي؟! دختره ميگه: آره جيگر!  تركه يكم طرفو نگاه ميكنه، باز ميپرسه: نه مرگ من يك لب ميدي؟! زنه ميگه: آره خوب… تركه يكم فكر ميكنه، ميگه: پس من پياده ميشم!

به تركه ميگن چرا زن نميگيري؟ميگه آخه كسي زنش رو به من نميده!

تركه داشته خرش رو مي زده مردم بهش ميگن چرا زبون بسته رو ميزني؟ميگه موضوع خانوادگيه،شما دخالت نكنيد!

تركه ميره خواستگاري،پدر مادر دختره ميگن دختر ما ميخواد درس بخونه،تركه ميگه خوب من ميرم دو ساعت ديگه ميام!

تركه نشسته بوده كنار جوب، نون خشك ميزده تو آب جوب ميخورده وهي ميگفته خدايا شكرت! يه يارو بهش ميگه: بدبخت! تو كه داري نون خشك با آب جوب ميخوري، ديگه چرا هي خدا رو شكر ميكني؟ تركه ميگه: خدا رو شكر ميكنم كه اين تير برق نرفت تو كونم!

يارو داشته با بچش بازي ميكرده، ‌هي بچه رو پرت ميكرده بالا، تو هوا مي‌گرفتدش. يه بار بچه رو خيلي ميندازه بالا، بچه ميفته تو خونه همسايه (كه از قضا همشهري آذربايجاني بوده) تركه هم بچه رو مياره ميگه: ايندفعه آوردم، ولي اگه دفعه ديگه بندازي پارش ميكنم!

كميته تركه رو مست و پاتيل تو خيابون مي‌گيره. بهش مي‌گند: مرتيكه كثافت! گمشو برو تو ماشين، ‌باباتو ميسوزونيم! همين جور كه داشتند مي‌چپوندنش تو ماشين، تركه هي داد و بيداد ميكرده كه: چيكارم داريد؟ آخه منو واسه چي گرفتين؟ سربازه بهش ميگه: واسه عرق خوري. تركه ميگه: د بابا اينكه دعوا نداره! خوب بيارين بخوريم!

تركه وايستاده بوده دم مدرسه دخترونه، يكي مياد بهش ميگه: ‌آقا واسه چي اينجا وايستادي؟ تركه ميگه: ‌وايستادم كه وايستادم، اصلاً به ت..مم كه وايستادم!

تركه خانوم بلند كرده بوده،‌نميدونسته چطور سر صحبت رو باز كنه. هرچي فكر مي‌كنه هيچي به نظرش نميرسه. يه كم پسته تو ماشين داشته، ميگيره جلو زنه، ميگه: جنده! پسته بخور!

تركه وايستاده بوده تو صف اتوبوس، ميبينه نفر كناريش يك كتاب كلفت دستشه، روش نوشته فلسفه و منطق. ازش ميپرسه: ببخشيد قربان، اين يعني چي؟ فلسفه و منطق ديگه چيه؟! يارو ميگه: ببين، مثلا شما تو خونتون آكواريوم دارين؟ تركه ميگه: آره. يارو ميگه: خوب تو آب اين ماهي رو عوض ميكني؟ بهش غذا ميدي؟ تركه ميگه: خوب آره. ميگه: چرا؟ ميگه: آخه اگه بهش غذا ندم كه ميميره. يارو ميگه: آفرين! پس فلسفه تو از غذا دادن به ماهي اينه كه زنده بمونه. تركه ميگه: عجب! ‌خوب حالا منطق چيه؟‌يارو ميگه: ببين شما اگه خواهرت يك شب دير بياد خونه،‌چي فكر ميكني؟ تركه ميگه: خوب فكر ميكنم كار داشته، دير اومده. ميگه: خوب حالا اگه شب دوم باز دير بياد چي؟ ميگه: خوب فكر ميكنم رفته خونه اون يكي خواهرم. ميگه: حالا اگه شب بعد هم دير بياد چي؟ ميگه: ‌خوب بهش شك ميكنم. يارو ميگه:‌هان! يعني از لحاظ منطقي شك ميكني كه چون خواهرت هر شب دير مياد، لابد كار بد ميكنه. تركه ميگه:‌آهـان، پس فلسفه و منطق اينه! بعد از يك مدت تركه ميره يه كتاب فلسفه و منطق ميخره، رفيقش ميبيندش، ازش مي‌پرسه: اصغر! اين فلسفه و منطق يعني چي؟ ميگه: ببين شما تو خونتون آكواريوم دارين؟ رفيقش ميگه: آره. تركه ميگه:‌هان! پس خواهرت جنده ست!

تركه ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من و خانومم بلد نيستيم با هم ازون روابط برقراركنيم! دكتره ميگه:‌جانم اين كه كاري نداره، (همون مو قع دو تا گربه رو ميبينه كه رو ديوار سخت مشغولند) ميگه: مثلا اون دو تا گربه رو ديوار نگاه كن، ببين نره واستاده پشت، مادهه واستاده جلو و… خلاصه اساس كار رو توضيح ميده. يه مدت ميگذره، يه روز دكتره زنه تركه رو ميبينه سياه پوشيده، داره گريه ميكنه. ازش مي‌پرسه: انشاالله بلا دوره، چي شده خانم؟! ميگه: شوهرم از بالاي ديوار افتاد پايين!

نظر لطفا

 

5
شوخی با خانومها

5 مارس 2010 نوشته شده توسط عباس حسرت
در دسته بندی: شوخی روز

اینهارو بخونید . پسر ها کیف کنید . دختر ها تحمل کنید و گیس هاتونو نکنید.

مواد به کار رفته در ساخت زنان : گوشت و استخوان : ۴۰ تا ۶۰ کيلو لوازم آرايش : يک من عشوه : چهل خروار قر و فر : پنجاه دور در دقيقه زبان : ۱۴ متر قدرت بيان : ۲۰۰۰ اسب بخار قدرت اشک ريز : ۵ ليتر در ساعت منطق : ۲ گرم در کل عقل : نيم مثقال لجبازي : به مقدار کافي

وقت آن است كه اي گل پسران ناز كنيم!
تاقچـه بالا بگذاريم و «نــــــه»اغاز كنيم!

مطلبي هست در اين باره عيان مي گويم
بشنويـــم و همــه را مُطلع از راز كنيــم

جمله كون و مكان در كف شانس من وتوست
از خوش حالي بال در اورده وپــرواز كنيــم

با چنين وضعي اگر طالب همسر گشتيم
نازها بهر وي از پشــت هم اغاز كنيـــم

هوش باشيم الا اي پسران دم بخـــت!!
موقع عقد، شروط خودمان ساز كنيـم

گر چه زيبا و قشنگ است نگارت چون «قو»
بهر رو كم كني او را به مثل«غــــاز»كنيــم

نهراسيـــم كه شايـــد نظر او برگــردد
يا مبادا كه دمي ترس زانبار كنيم

ان قدر هست كه هر يك گل خود برچينيم
قبل چيدن،همه را جمـــله ورانداز كنيــــم

«مريم»و«ياسمن»و«لاله»و گل هاي دگر
«سوسن»و«قاصدك» و ياد گل ناز كنيـم

رسم عاشق كشي افسانه شود در عالم
بهر معشوقه كشي ، خلق هم اواز كنيم

بارها جنس مونث دل تان بشكسته است
زين سپس خون به دل دلبر طناز كنيــم

در جهازيِه او پاترول و مزدا خواهيم
قصد يك باغچه و خانه دلبــــاز كنيــم

سيرت خوب كه شرط است در اين كار، عزيز!
اجتنــاب از صنــم خــانه بر انـــــداز كنيــــم

گل بچـينيم و مبادا كه سريعـــاً گوييـــــم
«بعله» را و همه رشتــه خود باز كنيــــم

اي پسر!عاشق هر عشوه ونازي نشـــــوي!
بايد از بهر رخش عشق پس انـداز كنيم

درد و دل یک دختر
دختری هستم به سن سی و سه * فارغ از درس و کلاس و مدرسه
مدرک لیسانس دارم در زبان * دارم از خود خانه و جا و مکان
مرغم و خواهم زبهر خود خروس * مانده ام در حسرت تاج عروس
مبل و اسباب و لوازم هر چه هست * پنکه و سرویس خواب و فرش و تخت
هست موجود و جهازم کامل است * پول نقد و زانتیا هم شامل است
هرچه گوئی هست و تنها شوی نیست * برسرم گیسو و زلف و موی نیست
ترسم از بی شوهری گردم تلف * بر دهانم آید از اندوه کف
کاش جای این همه پول و پِله *گیر میکرد شوهری توی تله
میشدم عبد و کنیز شوی خود * می نمودم چاره درد موی خود
گیسوانی عاریت چون یال اسب * می نشاندم بر سَرَم با زور چسب
زلف خود را چون پریشان کردمی * حتم دارم دردلش جا کردمی
آنچنان شوری زخود برپاکنم *تاکه شاید در دلش ماًوا کنم
بارالها تو کرم کن شوی را * خود مرتب میکنم این موی را

میگن خدا مرد رو آفرید یه برندازش کرد و گفت خوب قشنگه .
بعدش زن رو آفرید همه فرشته ها گفتن بابا این چیه دیگه ! گفت عیب نداره آرایش میکنه درست میشه !

قصه نخورید من خیلی از حقایق رو اینجا نگفتم که زیادی دیگه اعتماد به نفستونو از دست ندید . یه پوینت بهتون میدم هز نظری اینجا بنویسید (به غیر از حرفای بی ادبی همه رو تائید میکنم)

نظر بدید

 

 

 

اس ام اس برای تبریک سال نو 1389

17 مارس 2010 نوشته شده توسط عباس حسرت
در دسته بندی: شوخی روز

شاد و سرفراز باید ای دوستان پارسی جوک . شاید الان کهاین اس ام اس رو میخونید منتظر سال 1390 باشید شاید هم 1388 میخوام بگم که زمان اینقدر زود میگزره و تا میتونیم باید خوش باشیم و ثانیه هامون رو غنیمت بشمریم. من پیشنهاد میکنم اکلی خودتونو اسکل نکنید شر و ور بفرستید برای مردم همین جمله همیشگی رو بفرستید  . بهخونید کولاک کردم  :d قاطی پاتی ریختم براتون اس ام اس .!

هر روزتان نوروز / نوروزتان پیروز

هر روزتان نوروز، نوروزتان پيروز، نوروزتان امروز، امروزتان ديروز، ديروزتان پيروز، پيروزتان هر روز، اسگول شدي امروز!

خواستم برات سبزه عید بفرستم…گفتم شاید طاقت نیاری و تا عید بخوریش!

یادت باشه:تعطیلات بزودی تموم میشه وبعدش سرکار رفتنه که انتظار تورو میکشه.
بازم 1سال کار و خستگی!

آرزو میکنم  سالی با 7 سین سل, سرطان, سرخک, سیه سرفه, سردرد,
سرگیجه, و سرسام همراه داشته باشید!!!

میخوام هفت سین عید رو با یاد تو بچینم سبزه را با یاد روی سبزه ات سمنو به یاد شیرینی لبخندت سایه دانه به رنگ چشم هایت سرکه با یاد ترشی مهربانیت سیب با یاد تردیه گونه هایت سکه با یاد درخشش قلبت سیر با یاد تندی کلامت سعادت ، سخاوت ، سربلندی ، سروری ، سلامتی ، و سرور زندگی است که بهترین هفت سین برای تو و خانواده را آرزومندم . . بهار ۱۳۸۹ بر شما مبارک

مثل ماهي زنده
مثل سبزه زيبا
مثل سمنو شيرين
مثل سنبل خوشبو
مثل سيب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشيد
سال نو مبارک

يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد
رقصيدن شاخ بيد تقديم تو باد
تنها دل ساده ايست دارايي ما
آن هم شب عيد تقديم تو باد

بهار بهترين بهانه براي آغاز، وآغاز بهترين بهانه براي زيستن است
آغاز بهار بر شما مبارک

سلامتي
سعادت
سيادت
سرور
سروري
سبزي
سرزندگي
هفت سين سفره زندگيتان باشد.
نوروز مبارک

دنيا را برايتان شاد شاد
و شادي را برايتان دنيا دنيا آرزومندم
هر روزتان نوروز

سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر شهرياري برقرار و بر دوام
سال خرم، فال نيكو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت، نسل باقي، تخت عالي، بخت رام
******** سال نو مبارك ********

يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد
رقصيدن شاخ بيد تقديم تو باد
تنها دل ساده ايست دارايي ما
آن هم شب عيد تقديم تو باد

ز کوي يار مي آ يد نسيم باد نوروزي از اين باد ار مدد خواهي چراغ دل برافروزي . نوروز مبارک
با تبريک سال نو

يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد
رقصيدن شاخ بيد تقديم تو باد
تنها دل ساده ايست دارايي ما
آن هم شب عيد تقديم تو باد

سلام، ببخشيد اين موقع شب بيدارت كردم.
.
.
خواستم يادآوري كنم: سال نو شده.
.
.
.
كم‌كم بايد از خواب زمستوني بيدار بشي

با آرزوي
12 ماه شادي،
52 هفته پيروزي،
365 روز سلامتي،
8760 ساعت عشق،
525600 دقيقه برکت،
3153000 ثانيه دوستي.
سال نو مبارک باد

نزديک عيده، توي خونه تکونيه دلت، مارو بيرون نکني!!!

امروز 2 نفر از من آدرس و شماره تلفن تو رو گرفتن که بيان پيشت
منم دادم. سال ديگه مي يان سراغت
يکيشون خوشبختي بود
اون يکي هم موفقيت

اس ام اس هاي نوروزي مخصوص تبريک نوروز87
><(((>
><(((>
><(((>
من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عيد فرستادم.
سال نو مبارک

سلامتي
سعادت
سيادت
سرور
سروري
سبزي
سرزندگي
هفت سين سفره زندگيتان باشد.
نوروز 86 مبارک

چند روز ديگه بهار مياد و همه‌چيز رو تازه مي‌كنه، سال رو، ماه رو،
روزها رو، هوا رو، طبيعت رو، ولي فقط يك چيز كهنه ميشه كه به
همه اون تاز‌گي مي‌ارزه، «دوستيمون»!

بهار،نـيم بهار،ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛بازارشان سکه شد!
دوست عزيز سبز ترين و هميشگي ترين بهار ها را برايت آرزو مندم

سايه حق
سلام عشق
سعادت روح
سلامت تن
سرمستي بهار
سکوت دعا
سرور جاودانه
اين است هفت سين آريايي
نوروز مبارک

عاقبت زمستان رفت و رو سياهيش براي ما موند
..
…
….
….
امضا
حاجي فيروز

ساقيا آمدن عيد مبارک بادت
وان مواعيد که دادي مرواد از يادت
سال نو و نوروز باستاني مبارک

مثل ماهي زنده
مثل سبزه زيبا
مثل سمنو شيرين
مثل سنبل خوشبو
مثل سيب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشيد
سال نو مبارک

سايه حق
سلام عشق
سعادت روح
سلامت تن
سرمستي بهار
سکوت دعا
سرور جاودانه
اين است هفت سين آريايي
نوروز مبارک

با آرزوي
12 ماه شادي،
52 هفته پيروزي،
365 روز سلامتي،
8760 ساعت عشق،
525600 دقيقه برکت،
3153000 ثانيه دوستي.
سال نو مبارک باد

زندگي وزن نگاهي است که در خاطر ما مي ماند.نوروز جشن نکوداشت نگاه تو ست پس نوروز بر تو فرخنده باد.

با تو از خاطره ها سرشارم.جشن نوروز تو را کم دارم.سال تحويل دلم مي گيرد با تو تا اخر خط بيدارم.

مهربان من درشکفتن جشن نوروز برايت در همه ي سال سر سبزي جاودان وشادي ،انديشه اي پويا و ازادي و برخورداري از همه نعمتهاي خدادادي ارزومندم.

جشن است که نوروز به پا خاسته است.شادي و سعادت جهان ان تو باد.از هر دو جهان فقط تو را مي خواهم.

لحظه اي که سال تحويل ميشه … تنها لحظه ايه که بي منت به من لبخند ميزني … کاش هر ثانيه براي من سال تحويل باشه تا لبخند هميشه مهمون لباي سرخت بمونه… سال نو مبارک گلم

نرم نرمک مي رسد اينک بهار، خوش بحال روزگار، خوش بحال چشمه ها و دشت ها، خوش بحال دانه ها و سبزه ها، خوش بحال غنچه هاي نيمه باز

مي‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنيدن اين جمله کليشه اي بهم مي خوره. پس سال نو مبارک!

هفت سين موزيسين ها : سنتور – سه تار – سنج – ســـا ک سيفون – سه گاه – سمفوني – سورنا

هفت سين ترياکيا : سوخته – سوزن – سوراخ حقه – سيني – سماور – سورو سات – سستي

هفت سين شمالي ها : ساردين – سفيد ماهي – سوف ماهي – سفره ماهي – ساحل دريا – سفيد رود – سير ترشي

نون و پنير و سبزي ميبوسمتبلرزي نون و پنير و گندم يادت تو قلبه مردم نون و پنير و فندق لبت هميشه خندون نونو پنير و رامک !جيگر عيدت مبارک

فرا رسیدن نوروز باستانی، یادآور شکوه ایران و یگانه یادگار جمشید جم بر همه ایرانیان پاک پندار، راست گفتار و نیک کردار خجسته باد!

پروفسور حسابی، آلبرت اینیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن، من و سایر دانشمندان، سال خوشی را برای شما آرزومندیم

بهار، نـیم بهار، ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛ بازارشان سکه شد!

ساقیا آمدن عید مبارک بادت/ وان مواعید که دادی مرود از یادت. سال نو و نوروز باستانی مبارک!

چند سال و چند عيد بايد از عمر تو بگذره تا آدم بشي؟…
يک سال از عمرت گذشت، ولي باز تو هموني که بودي…
فرشته دوست داشتني بهارمبارک!

نظر بدید

 

 

جوک های ترکی جدید

17 آوریل 2010 نوشته شده توسط عباس حسرت
در دسته بندی: جوک ترکی

یه یارو نمازش قضا ميشه فرداش نماز خوندني زير سجادش کاربن ميذاره

طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه.

یارو رو ميبرن بيمارستان با دست و پاي شکسته
دکتر ميپرسه آقا چي شده؟ دوستاش ميگن افتاده تو آتيش
دکتر ميگه خوب پس چرا دست و پاش شکسته؟
ميگن آخه آقاي دکتر زديم با بيل خاموشش کرديم

يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
طرف ميگه نه
شروع ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که : حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي حرف نداري؟
برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه.

یارو ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره.

اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟
طرف ميگه دارم در ميزنم ببينيم دوستم خونست؟
غضنفر ميگه آره بزن چراغشون که روشنه ببين در رو باز ميکنن.

از یه ترکه می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر ترک احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخونن

روی ترکه سمباده میکشن میبینن زیرش لره !!

ترکه با خودش خودکار می برده حموم.ازش می پرسند:چرا با خودت خودکار میبری؟میگه:هرجای بدنم رو که می شورم با خودکار علامت میزنم!

ترکه در خونشو رنگ می کنه بچه هاش گم میشن!

ترکه یه تیکه یَخو گرفته بوده بالا، ‌داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه می‌کرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ ترکه میگه: ایلده ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه!

پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! «
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!

ترکه گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال
مامور کلی جریمش میکنه.
ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب  ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه.
سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !

تركه مجری مسابقه بيست سوالی ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلی فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزی، جيبت ماستی ميشه!

تركه دو تا بلوك سيمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داری،‌ چرا اينا رو ميگذاری رو كولت؟! تركه ميگه: ايلده ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت می‌كرد!

تركه با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتا ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم… اتفاقاً منم بدجور شاش دارم

ترکه يه زن … را بلند مي کنه. در همين موقع کميته از راه مي رسه واز ترکه مي پرسه: اين خانم با شما چه نسبتي دارند؟ ترکه با قيافه حق به جانبی مي گه: هيچي دوستيم.کميته اي به او مي گه : بپر بالا. آبجي شمام برو بالا. ترکه مي گه : اين آبجيته؟.جنده است ها !

يک روز يه ترکه ميره نارنگي بخره اسم نارنگي يادش نمي ياد بعد مي گه آقا به من 2کيلو پرتقال کم باد بده

یه ترکه ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي

ترکه میره پیش دکتر میگه آقای دکتر من جدیدا هر چی می خورم بالا میارم دکتر بهش میگه حالا از این به بعد از پایین بخور دو هفته بعد بیا .. دو هفته بعد ترکه میاد مطب دکتر وقتی وارد می شد داشت قر میداد دکتر بهش میگه چی کار می کنی؟میگه دارم آدامس می جووم

ترکه تو اتوبوس میگوزه همه میخندن میگه اگه میدونستم اینقدر خوشحال میشین میریدم واستون

تركه ميخواسته يك كبريت رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد

ترکه به دیواره اتاقش عکس یه گور خر زده بود یه روز دوستش بهش میگه این عکس کیه زدی به دیواره اتاقت میگه عکس بابامه موقعی که تو یوونتوس بازی میکرد

يك روز يك ترك مي ره دستشويي بهش خبر ميدن آب داره قطع مي شه اونم هول مي شه اول خودش مي شوره بعد مي رينه

يه تركه مي‌ره پيش دكتر و مي‌گه: آقاي دكتر، اگه نمي‌خندي من مشكلمو برات بگم. خلاصه دكتره هم كلي مرام ميزاره كه: اين چه حرفيه آقا، دكتر محرم مردمه و از اين صحبتها. خلاصه يارو رو راضي مي‌كنه كه مشكلشو بگه. تركه هم مي‌گه: من يكي از تخمام بزرگتر از اون يكيه. بعد هم دست مي‌كنه تو شلوارش و يه تخم اندازه توپ بسكتبال مي‌زاره روي ميز! دكتره تا چشمش به تخم يارو مي‌افته مي‌زنه زير خنده. تركه هم شاكي مي‌شه و مي‌گه: حالا كه خنديدي اون بزرگه رو نشونت نمي‌دم!

تركه تو خيابون به يه زنه تنه ميزنه، زنه ميگه: آقا من پريودم. تركه ميگه:اا..؟! اتفاقاً من از اسماي خارجي خوشم مياد!

تركه خيلي بي تربيت بوده، هر جا ميرفته يه سوتي اساسي ميداده. يه روز ميره خواستگاري، براش چايي ميارن با شكر، يادشون ميره قاشق بيارن. تركه برمي‌گرده ميگه: بايد با ..يرم هم بزنم؟!

دوستان آذری امیدوارم که از شوخی های ما دلخور نشده باشین . من خودم هم مادر بزرگ پدریم ترک بوده .

 

اس ام اس های سرکاری سری دوم